Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
**********************************
Она: И что делать с этой программой?? Он: Установи и крякни. Она: Установила и крякнула ниче не работает Он: Ты как крякала?... Оа: Как уточка.
**********************************
Он: - Ты красивая! Какая ты красивая!.. Ты очень красивая! Она: - Так ты себя накручиваешь или меня пытаешься завести?
...
**********************************
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
**********************************
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.
**********************************
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
**********************************
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
**********************************
- Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день.
**********************************
На работе: Директор: - А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: - Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй!
**********************************
Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый!
**********************************
На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!
**********************************
- Вы так молодо выглядите... - Умственно я еще больше отстал в развитии.
**********************************
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
**********************************
Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон. Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.
**********************************
Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами. Все там то же самое. Для чего людей в заблуждение вводить?
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Я так понимаю, что здесь только анекдоты с английским юмором?! Тогда не смешно. Вот мои анекдоты и рассказы, которые собираю уже 2 года.
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица: Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет: - ПАПА!.. Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: - ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
Девушка звонит парню: -привет приезжай ко мне вечером -нафига? -соскучалась сильно -и чо? -ну чаю попьем -я и дома могу -у меня родители на дачу свалили -и чо? -побудем наедине -и чо? -ТРАХАТЬСЯ БУДЕМ ПРИДУРОК!! -аааааааа намек понял..выезжаю
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
- Привет! Какие планы? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.
Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу! оплатить труд мужчин из первой категории.
Мужик покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон: - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"... - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому - остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому: - Слушай, мне нужно чем-то подтереться! Второй кричит: - Возьми доллар и подотрись. Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит: - Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят..
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо!
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no: male or female? - Male, female… sometimes camel..
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
В избранное
На главную
(6)
