Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
"Налево пойдешь, коня потеряешь" - было написано на камне.
"Нам, наверное, сюда" - сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
Любимая моя усиленно учит английский. При этом финансовую лексику.Сидит, шдудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Bond- по английски "облигация".
- Ну и что?
- Что-что... Джеймс Бонд по русски - Манька Облигация!
На стекле "Волги" наклейка: "Внимание! Машина закодирована!"
Снизу подпись маркером: "Водку не предлагать!"
Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной рукой. В неё-то и попали.
Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
Купил GPS навигатор, чуть не потерялся в родном городе.
Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда и продавались. Однажды мама решила выяснить "силу банановой любви":
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (ожидая услышать "десять, пятнадцать, пятьдесят, сто".)
Сестренка, на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама, в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано:
- А пока ящики открывают?!
Знакомый студент показал прикольную тетрадку . На обложке нарисован строй солдат с одним пустым местом... и надпись сверху "СТУДЕНТ ПОМНИ!!! Место есть!" и стрелочка на пустое место в строю...
Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше, чем инженер с двумя ВУЗами за спиной. Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделяться из серой массы... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интегpал. Посчитал, а площадь, как не крути, отрицательная... Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь... И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интегpиpования местами махни, и д и о т...
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди, и после работы тоже боимся ментов - тех, которые на работе.
Стою в очереди в кассу в супермаркете. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к сканеру, который считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать, что ли дает?
Каждое утро у входа в отель сидел негр. Предлагал связки часов дорогих марок. Улыбался так ослепительно, что казалось - зачат был при помощи фотовспышки. Продавал часы по 100$, тут же опускал до 5$. Поторговавшись, за 40$ можно бало купить ведро часов. Никто, естественно, не покупал побрякушки. Разговорились с продавцом на ломаном английском:
- Ничего не зарабатываешь?
Он помотал головой и улыбнулся.
- Завтра с утра снова тут?
Кивнул и показал все тридцать два зуба.
- Какой смысл?
Он повторил "какой смысл", подмигнул и заржал так выразительно - прохожие стали смеяться, не зная причины.
Идиот!
Прошёл год. Заказал путёвку в тот же отель. Уверен: африканец улыбается на том же месте. Я не уеду, пока за любые деньги не выпытаю у этого кретина секрет его бизнеса: как быть счастливым, ничего при этом не зарабатывая!
Приехал. Судя по озабоченным, до боли знакомым лицам других туристов, с этой целью в отель я вернулся далеко не один! А что, если именно за туристов ему и платит хозяин отеля? Тогда идиот не он...
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве, его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Источник: Интернет
P.S. Вы можете подготовить еще анекдоты и юмор для комментариев следующего выпуска "Воскресной панорамы..."
Ключевые слова : после, Господь, понял, говорит, часов, отель, площадь, Моисей, ментов, туристов, козленка, бананы, Кощея, Сестренка, какойто, поднимает, сказал, паузы, мясного, Завтра
В избранное
На главную
(1)
